[medioCEREBRO] - ladoB

2009-05-27T14:24:00.000-07:00

-Un sonrisa se aisló
-¿Qué tan seguro estás de eso?
-Ni lo más mínimo.
-Eso suele suceder.
-Sí, pero no pensé que me pasaría tan frecuentemente en la vida.

2008-12-15T15:47:00.000-08:00

Descuida, no fue nada. Sólo me sentí como el tonto más grande el mundo.

Hojas sueltas 1.

2008-10-25T01:59:00.001-07:00

Cuando te miré, no pensé eso de ti. Era raro, era distinto. Qué sé yo, pensé que era a la antigua.
Hoy por hoy, gracias a mi maldita/bendita curiosidad todo ese pensamiento quedó atrás.

Y es que no se puede ser ciego por siempre.

Creo que esta es de las únicas maneras en que me gustaría ser otro: uno más alto, más encachao, quizás más vivo. Novedoso, algo así.
Es tonto, lo sé, mucho. Demasiado para provenir de mí.

Será, esto es otra muestra de la condena a perder, siempre perder. Siempre caer, siempre estar alejado de. Es lógico, básico, natural, pero soy yo el ilógico, inadaptado, bizarro que jamás lo logrará entender y pensará que a la gente le importa más lo efímero y pasajero que lo que queda, lo que es atesorable, o quizás, real.

Nerd.

14, noviembre, 2008. Estación de metro El Salto.

Fade Away.

2008-10-07T05:05:00.000-07:00

Y es frágil, y es difícil. Es complejo y se suma a todo.
Es fuerte, es impactante y yo no sé que hacer.
Cada día más inútil, más entumecido.
¿Qué hago?
Si todo lo que existía se desvaneció.

Quizás sólo tengas que recordar lo que debas recordar. Nada más.

Adiós.

2008-08-31T21:05:00.000-07:00

Suspiraban lo mismo los dos
Y hoy son parte de una lluvia lejos
No te confundas no sirve el rencor
Son espasmos después del adiós...

-Hola hueón, tanto tiempo.
-La dura, ¿cuanto ya? ¿Seis años?
-La cagó. Como pasa el tiempo. Quien dijo que la vida era larga se mandó la media mentira.
-Demás. ¿Querí un café? Yo pago.
-Un expresso, demás.
-Y cuéntame, ¿como ha estado todo? Que tal la pega po.
-Puta, bien. Como te dije, hace poco volví de New York. Mi señora está allá. 8 meses, hueón. Estoy entero nervioso, primera guagua, fuerte.
-Demás, aún no me toca.
-Y no sé, el resto, me ha llegado cualquier billete. No me quejo. Realmente no me quejo.
-Oye, hueón, y que es de tu hermano, el Andrés. ¿Aún lo buscas?
-El Andrés...
-¿Metí la pata?
-No, tranquilo, nada que ver. El Andrés... 8 años ya, hueón. 8 años.
-Caleta.
-Y desde que me fui buscándolo. 6 años de aprovechar que mi pega me hace viajar y tratar de encontrarlo. Y nada, su rastro no está. No existe. Se esfumó.
-Cuático. La dura, nunca supe porque se fué. Nunca entendí su historia. Ya sabí tú, casi nunca hablaba de sí mismo.
-Sólo hablaba con la Martina, no confiaba en nadie más. Aparte, fue con la última persona que habló antes de tomar ese vuelo directo a Italia, donde debe haber durado menos de una semana.
-Llegaron los cafés.
-Vale. Puta, no sé. No ha llamado, no nos busca, ni una carta hueón, nada.
-Pero y que onda, sácame de la duda, por qué se fué.
-Puta, a ver, deja recordar. Ya ha pasado su tiempo.
A ver, la historia, según las partes que yo sé –lo poco y nada que me contó y cuando encontré un diario con el vuelo marcado a Italia y fui a tratar de buscarlo en el aeropuerto-, y de lo poco que soltó la Martina, va más menos así...

El Andrés siempre fué un tipo que fingía ser más de lo que realmente era. Quien lo conocía podía llegar a pensar que el compadre era un tipo canchero. Que las tenía todas. Que no era el mejor en todo, pero que se defendía en la vida mejor que muchos. Al menos, que el futuro se lo tenía asegurado.
El problema del Andrés, era que no confiaba ni en su propia sombra. Tampoco se tenía confianza a sí mismo. Pero mentía como endemoniado. Podía venderte la pomada así de fácil. Y con eso desviaba la vista de todos de quien realmente era: una persona pesimista, retraída, low perfil.
Hasta que apareció la Martina. Ésa que conoció por la universidad y esos trabajos sociales.
Algo pasó. Engancharon rápido como amigos. Nunca pasaron a algo más, pero era cosa de verlos y te dabai cuenta de que eran como dos gotas de agua.
Misma táctica. Casi los mismos sentimientos.
Deben haber pasado unos dos años para que el Andrés únicamente confiara en la Martina. A pesar de que nos llevábamos bien, estoy seguro y te lo doy por firmado, jamás supe tanto como ella de el. Y, probablemente, viceversa. Pero, a pesar de eso, el Andrés venía con un rollo acumulado, con una película que jamás pudo dejar de rodar en su cabeza. Y se estaba allanando, se estaba alejando. Se estaba cerrando aún más de lo que era habitual.
Se estaba aislando.
Tiene que haber sido por el ’99… No, miento, el ’98 cuando cursaba ya el cuarto año de Arquitectura. Le iba bien, y a esa altura, tenía un departamento solo en Viña. Becas y todo eso. Recuerdo que varias veces lo fui a ver, y que jamás instalo ni la cama, ni los muebles que les mandaron nuestros padres.
Su casa se reducía al colchón tirado en el suelo, la cocinilla, una televisión a color, una lámpara de mesa que nunca tuvo ampolleta, un mini-componente Sony y un par de libros y Vhs pirateados. La Martina solía ir a verlo, e incluso quedarse a dormir en el departamento con el. Acomodaban el colchón frente al ventanal que daba con un feroz panorama al mar y al cielo estrellado sin smog. Y así se quedaban: toda la noche viendo el cielo hasta quedarse dormidos. Sin hablar, con un silencio sin forzar, como si no tuvieran nada que decirse, porque estaban los dos ahí y era como perfecto, todo funcionaba.
En una onda tan loca y poco común, donde las palabras sobraban.
Por eso días la Martina terminó su carrera. Y le habían ofrecido trabajar en Santiago, su ciudad natal y donde realmente vivía. Y se lo comentó al Andrés.
Se quebró. Se dislocó. Se puso mal. Y la Martina también. Pero en el fondo, era la mejor oportunidad que se le podía ofrecer a una mina que recién sale de la universidad. No podía dejar pasar eso. Y se fue. Partió a Santiago.
Antes de irse, durmió donde el Andrés e hicieron lo mismo que hacían siempre.
Se llamaron por teléfono durante meses. En realidad era el Andrés quien llamaba, la Martina aunque realmente lo quería, pocas veces tuvo la iniciativa de partir algo que parece mínimo, pero que igual es importante. Como una llamada telefónica, como una carta, como decir un simple “te quiero”. Y es que la Martina pareciese que tenia mas miedo que el. Quizás miedo a que pasara algo más, o a confundir las cosas. Quien sabe.
No se la razón, pero de un día para otro la comunicación que mantenían desapareció.
Y fue ahí cuando el Andrés se fue a pique.
Supongo que se sintió más solo de lo que pensaba. Que ya no tenía su soporte, ¿me entendí? Onda, la Martina era su cable a tierra. Y por lo que ella me dijo después, el era el único que siempre estaba a pesar de lo que ocurriera.
Mal hueón, súper mal.
Esos dos no funcionaban separados. Yo siempre pensé terminarían juntos o algo así.
Pero a veces el instinto es más fuerte que los sentimientos. Y la vida es mucho más cruel de lo que uno piensa.
Me embolé, retomo:
El Andrés quedó mal. Demasiado mal. Se metió en una depresión pero enorme, hueón. A veces ni comía por quedarse mirando el mar, escuchando música en el equipo de segunda mano que tenía. Discos y discos que sonaban fuerte. Entrabas a su pieza y era como ver una película en blanco y negro, con el Andrés en boxers frente a la ventana y las sabanas secándose colgando del balcón.
No sé de que, pero el Andrés siempre se quiso virar, huir. Escapar.
Sí, está bien, se llevaba mal con mis viejos. Pero no era para tanto. Creo.
Igual desde chico siempre fue así de retraído, de callado. De mentiroso, de farrero. Como que tomaba una doble personalidad, ¿me entendí?
Pero la única que realmente lo conocía de verdad, era la Martina. Y sin nadie a quien poder hablar con la verdad, en un momento, que, supongo, era uno de los peores en su vida –te digo que nunca sabré porque-, volvió a retomar la idea de escapar.
Y, al parecer, su dolor era tan grande que tenia que ser lo más lejos posible.

Dejó botada la carrera. Y tomó el resto del dinero que correspondía a los pagos mensuales y sacó una visa. Fue todo muy rápido. Creo que buscó el primer vuelo que encontró. El primer vuelo más lejano. Sin importar cuanto costó, que igual fue más menos harto.

-¿Querí otro?
-Sí, dale, con el frío que está haciendo no te rechazo nada.
-Ya, dale, sigue contando.

Bueno, la cosa es que llamó a la Martina, para decirle que se iba del país. Creo que ya se lo había comentado hace tiempo. Pero cuando la llamó ella no contestó. No sé si no habrá estado en la casa, o si en una de esas, no quiso contestar.
Le dejó un mensaje en la contestadora. Cassette que hasta el día de hoy, aún debe tener. Porque la última vez que hablé con ella, aún lo llevaba con ella en su bolso. Curiosamente a mi también me llamó. Y para su mala suerte –porque debe ser fome partir así, tan lejos y que absolutamente nadie lo sepa-, yo no estaba. A mi tan sólo me dejó un “adiós” de mensaje. Nada más.
Ése día, apenas oí el mensaje, partí raja para Viña. Me demoré como una hora y algo. Iba como a 120 por la carretera. Yo pensaba incluso que ese “adiós” podía ser algo medio suicida. Me asusté, caleta. Urgido, en serio.
Cuando llegué a su casa estaba igual a como siempre la tuvo. La única diferencia, era el diario que te dije, ése donde estaba marcado el primer vuelo que salía a Italia. Aeropuerto de Santiago, hueón. Salí raja de vuelta para acá.
Me sentí como las huevas.
Mal.

Paralelamente (y esto ya lo sé por la Martina misma), ella oyó varias veces el mensaje. Que, obviamente, era distinto al mío. Finalmente se decidió a ir a buscarlo al aeropuerto. Después de al menos dos horas de escuchar el mensaje y nada más.

Cuando llegué a Santiago, se puso a lloviznar. Recuerdo que aceleré lo más rápido posible. El Andrés se iba tipo nueve. Y yo entre ir a Viña y volver ya me había dado como las ocho y cuarto.
Estacioné donde pude y fui directo a la entrada. Y fue ahí donde los vi.
Te juro, hueón, no quise interrumpir. No quise pasar. Me quedé observándolos detrás de un pilar.
Los dos estaban afuera, en la lluvia. En la llovizna, en realidad. El Andrés llevaba un par de maletas, un abrigo largo y un gorro catalán que era de mi abuelo. La Martina estaba vestida con su traje de trabajo, y un bolso de lana que no le iba.
Ambos sin paraguas.
Estaban los dos en la entrada, mirándose y hablando en voz baja. Así, medio cortado, como que podías notar cierta incomodidad. Raro, súper raro.
Pasaron unos minutos y el silencio se apoderó de la escena. La Martina sólo lo miraba. Sabía que había tanto que decir, y que realmente pacerían estar perdidos en ése momento.
El aeropuerto se comenzaba a llenar de gente, mientras ellos dos, perdidos en el espacio, aislados de todos, sólo estaban callados uno frente al otro.
Mudos, no sé si contentos. Realmente lo dudo. No era el mismo silencio al que estaban acostumbrados.
-¿No tienes nada más que decirme? -se oyó decir el Andrés, mientras trataba de esconder sus ojos que se mojaban bajo ese gorro catalán.
-Las palabras no vienen así de fácil como quisieras. Como yo quisiera...
El Andrés no soportó más y por fin la abrazó, y pareciese como si Martina al fin hubiera accedido a romperse y se largo a llorar.
Jamás había la había visto llorar. Creo que el Andrés tampoco.
"Te voy a extrañar" fué lo último que dijo, mientras abrazados en la lluvia extendían su despedida. Mientras todo se mojaba, mientras el bolso de lana de Martina se desteñía sobre las maletas de Andrés.
Fue cuático. Se quedaron así, abrazados bajo la lluvia (no sé si escuchaba palabras, o llantos o no sé) por largo rato. Era como si fuera la última vez que se iban a ver.
Lo que probablemente hasta el día de hoy es verdad.

"Sabes que el tiempo pasará... y que nada será igual aquí cuando vuelvas" Le dijo la Martina, así, muy de repente.
-Lo sé. –Dijo el Andrés, después de unos segundos de silencio.- Pero tú sabes que yo no quiero volver.
A mi me dio pena. Sonara maraco, pero lloré también. Un poco, pero igual.
Sonó un parlante que anunciaba el vuelo del Andrés, y, aunque le costó, soltó de sus brazos a la Martina y recogió sus maletas.
Le dio un beso en la mejilla y le preguntó algo. Yo pensé que la estaba invitando a irse con él, o algo así. No lo sé, supongo no más.
La Martina, respondió con la cabeza que no.
El la miró por última vez, por unos segundos que se extendían y luego miró hacia donde estaba yo. Y me vio.
Yo no quise acercarme. Hubiera sido demasiado cruel. Para los dos. Para los tres.
Le hice un adiós con la mano y el sólo me guiñó el ojo. Y cuando lo hizo, se rodó la última lágrima que le quedaba por su mejilla. Luego, se adentró y se esfumó en el mar de personas atrasadas que corrían por los pasillos.
Y no lo volví a ver.

Esperé un par de minutos. Y luego me acerqué a donde estaba la Martina que seguía inamovible en el mismo lugar donde se despidió de mi hermano. Me quedé a su lado y ambos quedamos mirando hacia la entrada del aeropuerto. Por un par de horas, quizás.
Pero la Martina ya no lloraba. Había adquirido ya el mismo semblante que tenían los dos: una cara medio perdida. Con ojeras oscuras, con ojos cristalinos y una boca sin emociones.
Hablamos un rato. Y fue donde me contó parte de lo que te estoy contando yo ahora. Me ofrecí a llevarla a su casa, pero no quiso. Me dijo si podía dejarla sola, como favor. No pude negarme. Me despedí de ella y, mirando por última vez hacia atrás, hacia el aeropuerto, hacia su cielo con pocas gotas cayendo, hacia los aviones que salían en todas direcciones; me pregunté si alguna vez volvería a verlo.
Entré al auto y salí a mi casa lleno de angustia.
Ésa noche, poco y nada pude dormir. Haciéndome la misma pregunta. Ésa, que hasta el día de hoy me sigo haciendo.
Y es que igual, para huir así hay que ser muy cobarde. Pero, irónicamente, para decir adiós hay que ser muy, muy fuerte.
-¿Y la Martina?
-La última imagen que tengo de ella es la de frente al aeropuerto parada mirando al cielo. Tampoco la volví a ver. Las malas lenguas dicen que ya no está en el país. Supongo, si es verdad, lo habrá ido a buscar.
O quizás aún vive acá. Santiago es muy grande y uno puede perderle el rastro a cualquiera.
-Cuático.
-No sé. El tema me produce entre pena y algo que no sabría explicar.
Supongo que mientras mi pega me permita viajar, seguiré pensando que algún día me toparé con él. Y que lo invitaré a algún bar y que probablemente rechazará la invitación. Y, en una de esas, quizás está con la Martina. No sé.
Realmente no tengo idea.
-…

Mira la hora que es, hueón. Ya me tengo que ir, tengo una reunión más rato.
-Chuta, disculpa por hacerte pasar el rato así.
-No, tranquilo. No pasa nada. Ya hueón, me viro. Mándale saludos a tu señora.
-En tu nombre. Acuérdate del asado de curso el sábado pos perro.
-Obvio, ahí me ven, antes que me vaya de nuevo.
-Entonces perrito, se me cuida. Chao.
-Adiós.

Separarse de la especie
Por algo superior
No es soberbia es amor…
No es soberbia es amor

Poder decir adiós…

Es crecer.

Crujen.

2008-08-13T11:34:00.000-07:00

En el fondo, cuando uno comienza a recuperar recuerdos, es como el otoño: los recuerdos caen, como hojas y cuando topan el suelo quedan frágiles y son fáciles de pisar.

Pero por más que uno pisa las hojas, los fragmentos quedan.

Y permanecen.

Gabriela miraba hacia el horizonte, que se escondía tras edificios, en medio de un parque teñido de cafés y naranjos. Las hojas crujían cuando Gabriela daba pasos para esconderse del sol que se ponían detrás de un anuncio de gafas para miopes.

Las hojas crujían y mientras sostenía un cigarro pensó que quería llorar. Pero no pasó nada.

Las calles de Santiago pueden ser tan alegres como deprimentes. Cuando el sol se pone y son las micros las llenas y no las calles, los callejones y callejuelas de la ciudad son el lugar idóneo para tratar de encontrar las cosas que uno perdió.

Si es que uno recuerda qué es lo que perdió.

Gabriela no sentía el cuerpo. Sólo se miraba en los aparadores y se toqueteaba la cara para recordar que estaba allí. A pesar de los años, su cara seguía idéntica. No había arrugas, nada había cambiado.

Lo único que sí había cambiado era la soledad.

Antes se sentía. Hoy era real.

Releyó el papel delicado con la fecha y con algunas palabras. Y la foto. Pero a pesar de todo aún nada salía. Todo estaba adentro y ella sabía que lo olvidaría. Que ella misma se obligaría a olvidar.

¿Cuántos años pasaron de llorar en silencio? En silencio y soledad. Y hoy, sola en ese parque, en esas callejuelas perdidas, casi alejada de todo contacto humano a excepción de las luces de casas y edificios a la distancia, no podía.

¿Quería?

A pesar de que por años lo evitó, encendió otro cigarro más. Nunca supo cuando todo se perdió. Cuando comenzó a cambiar, no era una decisión, sólo había pasado.

Y hoy, hoy era peor que ayer.

A veces tener carrera, tener un experimento llamado vida, y poder reír en el día no bastaba. El vacío que venía acarreando durante años jamás pudo curar. Hoy el agujero que llevaba por dentro se hacía notar en sus ojeras y en sus dedos amarillentos y vendados.

Si algo la acompañó durante los años, era la noche. Las estrellas, sus pensamientos deplorables y el vacío. El tiempo siempre le quitaba las pequeñas posibilidades que tenía de poder escapar de la realidad. Hacerse un espacio para ella más del que tenía para lamentarse y ver el día pasar como película fome.

Y repetirse, una y otra vez.

El funeral había sido largo. No debía estar ahí. Fue más que nada por acto de presencia. Ella sabía que el cuerpo que estaba dentro de ese cajón era sólo un cuerpo muerto. Ya no era él. No había porqué estar ahí. Ni siquiera se acercó al féretro, tampoco fue al entierro. De eso ya más de unas seis horas.

Seis horas de silencio y de recuerdos y de ganas de querer virar.

Debería llover. Sería más estético, más acorde a la situación. Pero las cosas jamás pasan como uno quiere.

¿Dónde quedó todo?

Recordó casi esbozando una risa todos los momentos que rió junto a él. No había sido tan malo como pudo pensar. A veces reía sinceramente. A veces demasiado. ¿Podría haber sido todo real? Ya no importaba, ya todo se había esfumado.

Pero aún así, los recuerdos, los chistes que aún estaban grabados a pesar de la mala memoria, las noches conversando sobre el hoy, porque el mañana era tabú; aún estaban. Algo resquebrajados en el suelo, pero estaban, y se veían, y olían. Se podía tocar.

Una vez estuvo aquí, conversando con él. Tratando de abrirse, pero siempre en la misma situación de ocultar todo. No recuerda si alguna vez se arrepintió de no lograrlo. Así era, era lo normal. A pesar de haber intentado cambiar varias veces, siempre terminó en el mismo resultado. Pero ya no era malo, ya no era un cacho, era como era y como supuestamente tenía que ser. Pero nunca debió ser así.

Se sentó en una banca y luego de ver los columpios, inmediatamente se paró y tocó las cadenas frías y no pudo resistir mecerse, haciendo rechinar el metal, quebrando el extraño e inexplicable silencio que se había formado.

Aquí estuvo una vez, conversando, tratando de abrirse. Probando suerte de nuevo. Trató de imaginar si alguna vez se sintió bien en estas andanzas. Hoy que le dio pena, en realidad, cuando se enteró y le dio pena, supo que sí, que se había sentido bien.

Eso era lo que lo empeoraba todo, lo que lo distorsionaba todo.

Nunca nada fue serio. Eso lo puede jurar. Los errores nunca fueron de verdad, sólo fueron cuestiones del momento, de tratar de evitar, de borrarse y negarlo todo. Las ilusiones, las entregas a medias, todo eso no había existido. Fue necesario errar para darse cuenta de ello, pero al menos, hoy, habían servido.

Hoy ya no cometía esos errores. Y eso, lo había aprendido de él, aunque quizás él nunca lo dijo con palabras.

Él le había enseñado a dejar de errar.

Pero aún así fallaba.

Y pensar que tanto lo alejó. Que el miedo la hizo poner más barreras de lo habitual.

Por temor a decepcionar, por lata a que las capas que la protegían cayeran de a poco.

Y ahora no estaba, ahora ya no podía molestar más. Pero no molestó. A pesar de los años y años de separación, esos, que más la memoria, habían tapado el pasado, hoy lo podía recordar todo. Hoy que había partido para no volver.

Hoy todo estaba más claro que nunca.

Las muertes tienen esa característica, ese efecto.

Esa… ¿gracia?

Mecerse, con el viento. Igual las cosas estaban mejor que antes. Quizás esto era sólo un lapso más. Otro de los comunes. O tal vez no. Sólo una perdida.

Otra más. Aún así, quizás hoy todo estaba mejor. Quizás mañana este vacío en el pecho que sentía, o los recuerdos de él y todo lo que esto conlleva, desaparecerían. Y la vida seguiría su curso normal.

Unos pasos acercándose interrumpieron el silencio. Gabriela se volteó y miró esa cara que conocía tan bien.

-Te busqué, toda la tarde. Cuando no te ví en el entierro, acabada la ceremonia, partí a buscarte. -Era Fernanda, prima de él. Y quien había sido su confidente, amiga y soporte años atrás.

-Sí, lo siento. Me daba lata, supongo que recuerdas como era.

-Demás. Emm…, en todo caso, da lo mismo. Quería conversar un rato. Quizás tenías ganas de llorar o qué sé yo. Quería sostenerte, como antes, como cuando no salíamos si la otra no iba.

Gabriela rió un poco mientras los recuerdos de sus carretes y tonteras se mezclaban con los del momento y las situaciones y el futuro incierto.

-Tranquila, estoy bien.

-Sí, supongo. También quería darte esto. No sé, no tengo idea porqué. Pero hoy cuando limpiábamos la pieza encontré esto. Me llamó la atención, pero no la abrí.

Fernanda sacó una carta amarillenta y algo manchada. Decía el nombre de Gabriela y tenía fecha de hace un par de días. Dos, antes de su cumpleaños.

-¿Y eso?

-No sé, por eso te digo. Pensé que debía pasártela. Total, es para ti.

Gabriela tomó el sobre y dudó antes de abrirlo. Tomó aire, él siempre decía cosas raras.

¿Y una carta? ¿Después de tantos años?

Con sus dedos amarillentos extrajo el papel de impresora y empezó a desdoblarlo. Las letras eran a mano, con tinta azul, de lápiz Bic. Era sólo una hoja, por una plana.

Comenzó a leerla.

¿Cómo? Gabriela releía las últimas líneas de la carta una y otra vez para tratar de asimilarlas. De primeras se asustó. Pero después de unas diez veces de releer comenzó a llorar. Sin vergüenza, casi sin sonido, sólo berridos que luego terminaron como un llanto completo. Fernanda la miraba y se acercó para abrazarla, pensando que Gabriela la iba a rechazar, pero para su sorpresa, la abrazó, fuerte, sosteniendo la carta en su mano casi tan fuerte para arrugarla. La abrazaba y lloraba.

Por fin, después de meses, de días, de tantos motivos y todo, después de hoy, podía llorar, libre y descartando la soledad.

-¿Qué pasa? ¿Qué dice? ¿Estás bien?

-Sí, Fer, estoy bien. Mejor que nunca. Hoy, a pesar de todo, me siento bien.

Aunque ya no está, aunque los años pasaron, aunque todo se fue a la mierda, aunque a mí nunca me importó nada, aún así y a pesar de todo, el muy tonto sigue diciéndome estupideces. Aun trata de hacerme reír.

Y parece que aún estuviera aquí…

-No entiendo…

-Yo tampoco. Sólo basta saber que hoy podré avanzar de nuevo. Tonto…

Las hojas crujían, mientras el llanto de Gabriela se iba apagando de a poco.

Las hojas crujían y hoy quizás sólo había sido un lapso. Nada importante, algo que suele pasar.

Pero, a pesar de todo y por alguna razón, el pecho de Gabriela ya no estaba tan vacío cómo antes.

-Quiere llover.

-No, ya no lloverá.

Away.

2008-07-30T07:39:00.001-07:00

Antes yo no era así. Antes yo era más fuerte. Al menos, lo pretendía ser. Pretendía ser como todos: locos, sin importar nada, vivir como inconsciente.
No funcionó por mucho tiempo.

Hoy, a pesar de más escondido, vuelvo a ser como realmente soy. Y cuando sale a flote, cuando se nota... siempre salgo para atrás. Siempre fallo, siempre pierdo.
Odio esto. Odio ligarme a la gente.

Hoy de nuevo es cuando surge la necesidad de ver cuando es que huiré, cuando es que todo esto terminará y todos en mi vida serán pasajeros y nadie importará.
El terror, el miedo aparece cuando pienso que quizás eso está tan cerca.

Tan cerca...

Out.

2008-02-03T21:51:00.001-08:00

Esperar, al lado de tu cama para ver si al despertar, aún es que lloras por mí
Soñar que has sido hecha únicamente para mí
Despertar en mi cama me recuerda que todo lo pensé estando borracho

Presionar sobre mis ojos para borrar los rastros de tu cuerpo en mi mirada
Y rebobinar mis recuerdos para hacer rec sobre ellos
Porque después de todo aún siento miedo de mí mismo

Humadera.

2007-09-25T02:38:00.000-07:00

Sentir que todo eso que viste, sentiste y olíste fue nada mas que un sueño.
Era obvio, era demasiado perfecto. Irreal, onírico.

Un cartón con casi nada de leche es lo único que calmo la sed de esa mañana: sola. Nadie en casa, todo tan tranquilamente inquietante.
De repente caí en cuenta: hoy es mi cumpleaños. Lata. O no, en realidad, extraño.
Ya no son como eran antes, cuando todo era mas infantil y festejado.

Como los globos, las piñatas, las tortas. Los carretes de 13. Con alcohol -Lemon Stone-, unos cuantos agrandados con cigarros. Los primeros pasos hacia el bailoteo, los primeros besos. El descubrir que uno ya no es tan cabro chico como era. O al menos tratar de aparentar, se algo mas poser, estiloso. Grande.

Y ahora que veo esa barba de tres días sin afeitar en el espejo y esas ojeras ya tan comunes, me da tanta nostalgia de las cosas de las que siempre me arrepentí.
De lo tonto que fui al limitarme, al negarme a probar, al ser tan correctamente perno, quizás. De no sacar provecho a la edad, a las situaciones. Al tiempo, que ya deja otra huella mas.

Es algo un tanto masoquista, pero igual me pongo a ver videos viejos. O releer cosas que escribí hace tanto. Para recordarme, para dejar algún rastro de lo que hice alguna vez. O peor aun: sacar esas fotos viejas, y verlas por largo rato. Casi a punto de la lágrima que no sale, porque ya se acostumbro a que mis ojos realmente deben ser secos.
Es raro esto de estar de cumpleaños. Es como básicamente recordarte que te haces mas grande, y que tienes mas cosas que hacer. Que tienes mas obligaciones que tomar, que esto ya dejo hace rato de ser un juego. Aunque tu planteamiento de vida lo trate de estipular como tal.
Pero, si hablo con la verdad, en el fondo tengo tan claro que ya no es así, que desanima. O al menos, mueve el suelo un poco. Lo suficientemente sutil para que nadie mas cache que ya me perdí, que me fui de nuevo. Que estoy, pero no.
Esas típicas voladas raras, excusables si estuviera drogado. Esos extraños minutos de blanco eterno, recogido dentro de pensamientos cíclicos y redundantes. Pensamiento vagos, extranjeros, renegados quizás.
Pensamientos que se confunden con el humo del cigarro: que juegan en ribetes y que se escapan, hacia arriba. Pero que igual los hueles. Son de algún modo tangibles.

Eso de celebrarlo, es como compensible, pero igual raro. Igual causante de un leve cosquilleo.
Pero igual, aceptémoslo, la curiosidad de saber quien se acordara, es estresante. Da ancias.
De saber quien gastara algo de su tiempo en darte algún saludo. Algo mínimo, pero atesorable.
Porque me llama la atención, eso de que alguien se acuerde, que TE recuerde. Que te estime de algún modo.
Si, es rico.

Un cigarro menos, que yace en el cenicero es como el punto suspensivo de toda la situación. Sabes que es imposible darle punto final. Seria algo casi fatal.

Suena el celular. No es su numero, el que mas he esperado alguna vez me llame. Pero que nunca pasara. Igual contesto, quizás prediciendo que sucederá luego.
Alguien grita:

¡Feliz cumpleaños!

Promesas Rotas.

2007-09-13T01:35:00.000-07:00

“Sabía que serías el primero en encontrarme. ¿Sabes? No soporte más.”

Acabo de llegar a tu casa. Acabo de forzar la puerta para poder entrar. Acabo de asustarme como nunca en mi vida. Acabo de encontrarte.

No sabes cuanto he llorado este día. No creo haberme sentido tan mal, tan mal. Nunca. Ni en las tantas depresiones estúpidas en las que solía vivir, me sentía tan solo. No sabes cuantas veces he estado a punto de tomarme todo el frasco de tranquilizantes que no te terminaste. Pero creo que no lo haré. Aún no sé porque, pero creo que no lo haré.

Siento tanta rabia. ¡Tanta rabia!

“Ahora que estoy a pasos de hacerlo, creo que no está bien. Pero no sé que más hacer.
Ya hablar contigo no me basta, es imposible cicatrizarlo todo.”

Lo que más me ha dolido, ha sido verte. Blanca, triste, con lágrimas secas sobre tu cara. Con un frío en tu cuerpo que jamás pensé. Con una dureza en tu piel, con tus dedos rígidos. Esos dedos que tocaban mi cuello. Me duele. Todo esto me está haciendo mucho mal.

¿Por qué no confiaste en mí? Creí haberlo dado todo por ti, ¿o es que faltó algo? Me duele que no seas capaz ahora de contestar… Y me da miedo. Terror de quedarme con tantas preguntas que nunca podrás responder. De sentirme tan vacío de ahora en adelante. Tan miserable, tan torpe… ¡¿Por qué me hiciste esto!?

“Quiero que sepas que eres la persona que más he amado en mi vida. Te juro por Dios que no te miento. Pero yo ya no puedo continuar. Tú sabes porque lo hice.”

He encontrado tu carta a tus pies. Tu maldita carta. Como si me bastara con que te despidieras tan fríamente… ¡¿Por qué no contestaste tu celular la noche anterior?! Te llame más de doce veces, y todas estaban como llamadas perdidas en tu celular… ¿Es que no las quisiste contestar? Quiero llorar…

Siento como si te odiara. Pienso que es solo una tontera momentánea. Pero no puedo olvidar lo egoísta que has sido.

“Ya el odio me corrompe, me destruye por dentro haciéndome añicos. La rabia me destruye. Y lo ha conseguido. Me ha aniquilado.”

Hace más de quince minutos que solo oigo llantos desde el otro lado del auricular. Se mezcla con el mío tan bien, tan perfectamente. Aunque no lo creas, tu madre esta llorando con mi noticia. Me gritó, con rabia, echándome la culpa sobre todo esto, sin saber que gran parte de este embrollo es realmente culpa suya. Tu padre aun no ha llegado a casa. Ella tiene miedo a como reaccionará. No la culpo. Veo como si la tarde lloviera tan densamente, pero esta totalmente soleado, un día feliz, una broma cruel, un chiste demasiado negro. Pero sigue lloviendo. En mis ojos está la prueba.

“Tengo tanta mierda en la cabeza que no puedo pensar tranquila. Ni las tantas píldoras para dormir, ni los psicólogos que ella me pagó, ni nada; nada ha logrado que yo despeje mi cabeza. Es todo tan confuso.”

Me costó que separaran tu inerte cuerpo del mío. Que te alejaran para siempre de mí. Sentir por última vez un beso de niños en tus labios. El ultimo que podría darte.

Te metieron en esa bolsa, que cerraron como en cámara lenta, donde desaparecían tus manos incoloras, tu pecho sin movimiento, tu cuello blanco y esa cara preciosa de la que me enamoré. Tu madre llego con la ambulancia, hecha un desastre. Estupefacta, casi como tú: muerta. Asfixiada. Me dio un abrazo, fuerte, extraño. Ambos te vimos perderte entre las puertas blancas que los paramédicos casi sin asombro cerraron.

Y luego te perdiste rumbo hacia un hospital que nada podría hacer, dejándonos en tu sepulcral y solitario departamento.

“Estoy pensando en la expresión que pondrás. En lo triste que estarás. Pero, lo siento, esto es demasiado para mí. Soy egoísta, lo sé. Te pido con las últimas lágrimas que derramaré sobre este puto mundo que me perdones. Aunque será lo más difícil que te he podido jamás pedir. Lo sé.”

No sé por qué tu madre me pidió que estuviese con ella. Nunca le caí bien. Pero es que ambos teníamos algo en común: te amamos. Aunque ya no estés. Ha llorado desde que la llamé, golpeándose la cara porque jamás supo la forma de decirte un “te quiero”. Tu padre llego llorando incontrolablemente. Destruido. Arremetió la pared con sus puños y todos esos platos extraños de los que nos reíamos se hicieron trizas en el suelo. Él siempre te amo, te dio lo mejor, se esforzó por ti. Y ahora ya no estás, dejaste un vacío tan grande dentro de él. Echaste a la mierda todo su cariño. Eras su mundo, su vida, un fragmento de su monótono corazón.

No sabes cuanto lo comprendo…

“Estoy llorando a mares. Mi amor, no sé que más escribir. Pensar que son mis últimos minutos y no sé que más decirte. Quizás confesarte que no extrañaré a nadie, excepto a ti. Sólo a ti. Nadie más me dio su mano cuando estaba en el suelo. Pero, ni tus lindas manos, ni tus suaves labios pudieron calmarme. Soy una imbécil, una cobarde. Una mierda, nada más que eso. No tengo razones para seguir.”

Quise hacer los trámites yo solo. ¿Recuerdas los ahorros que teníamos para ir a Disneyworld? Todos se fueron en lo mejor: en un ataúd elegante, en flores frescas, en una sepultura que reflejara lo tanto que te amo.

Estaba a horas de tu velorio, de tu misa, de tu funeral. Hora que ya me serian eternas, sin dormir, solo pensando en ti. En lo que hiciste. En lo tonta que fuiste.

“Siempre pensé que para poder hacer esto, se tenía que estar completamente sola. Sentirse completamente sola. Pero yo te tenía a ti. Y eso me duele. De verdad. Porque sé que me vas a echar de menos. Porque sé que ahora no hay vuelta atrás.

Te pido con toda mi alma que me olvides. Que rehagas toda tu vida. Que me dejes atrás, olvidada en tus recuerdos. Nunca fui la mujer que necesitabas. Nunca te merecí.”

¿Recuerdas que una vez me dijiste que creías que estabas tan sola que quizás nadie iría a tu funeral? Hay al menos 80 personas que estuvieron en la misa, y que vestidas uniformemente de negro, acompañaron la carroza irónicamente blanca que te trajo hasta este silencioso cementerio. Algunos llorando. Otros tantos quizás solo por presencia.

Tu primo esta mudo. Ese enano siempre te quiso mucho, eras su prima favorita, su prima mayor, la que lo cuidaba. La que más lo quería. No ha llorado, esta impactado.

Tu madre se ve bien de negro, tenias razón. Esta del brazo junto a tu padre, quien no ha querido derramar lágrimas en público. Esta rezando al compás del Padre de turno.
Yo solo miro tu ataúd, pesado, inerte. Donde estas de igual forma.

“¡Soy una huevona! Te quiero, amor mío. Te quiero tanto. Pero ya no podré tocarte más. Es que no quiero seguir siendo la espina en tu corazón. Este, es mi adiós.”

Bajas. Más profundo, hasta que te pierdes y la tierra comienza a esconder lo ultimo que veremos de ti. Los cánticos de iglesia ahora son reemplazados con sollozos, lloriqueos, palabras de aliento, despedidas. Tomo una camelia, la flor que mas te gustaba, y la arrojo sobre tu ataúd mientras se pierde lentamente en extensos minutos.

Los minutos más largos de mi vida.

Todos se han ido, hasta tus padres. Enfermos, distantes, deprimidos. Solo yo estoy frente a tu lápida, con tu nombre, tu nacimiento y la fecha de ayer. ¿Por qué? Si tanto me amabas, ¿porque me despojaste de lo único que me hacia sentirme vivo?

¿Por qué demonios lo hiciste?

“Espero estar cuidándote desde el otro lado. Sabes cuanto odio las despedidas. No quiero escribir nada más. Te amo, te amo, te amo, te amo. Te amaré. Y si tú sigues amándome, solo olvídame. Será lo mejor para los dos. Un beso. Ese que no te di ayer antes de decidir morir.”

Han pasado ocho años y aun te recuerdo. Sé que últimamente no había podido venir, pero es que ya no tengo tanto tiempo como antes.

El año pasado me case. Estoy trabajando y estoy feliz esperando a mi primer hijo. La vida ha ido bien. Hace un par de años volví a ver a tus padres. Estaban tranquilos, pero vacíos. Supe hace poco que se fueron a USA esperando olvidar.

Mi esposa aun no entiende porque a veces llego tan tarde, sin saber que es por venir a visitarte. Ni porque mis ojos a veces aun se ven pesados y añorantes. Reflejando que lloraron las tantas veces que releí tu carta. La que jamás mostré a nadie, la que oculté solo para mi.

Han pasado ocho años y yo todavía tengo las preguntas que me nacieron aquel día que te encontré. Sí, estoy llorando de nuevo, pero, es comprensible, ¿no? Yo aun te amo.

La tarde se ha teñido de un color azulado opaco y es hora de que me marche.
No se cuando pueda volver a venir, pero no es necesario que te jure que lo haré.

Te traje camelias. Las dejare en el florero, espero que no se las roben esta vez.

Te amo, adiós.

“Te amo. Siempre te amaré. Adiós.”

Colillas danzantes

2007-09-09T16:58:00.000-07:00

Las olas siguen danzando con torpeza prevista. De vez en cuando asoman la vista, estando a flote, las millones de colillas de esos cigarros importados que estaban en la chaqueta de mi viejo. Prendo otro, pero las lágrimas aún no paran. O si ya lo hicieron, el camino que recorrieron está tan marcado que duele.
Pienso en todo el asunto y aún no lo trago: está latente, asfixiándome hecho un nudo sin solución en mi garganta. Peor sería volver a la camioneta de mi viejo –que conduje con culpa e impotencia al verlo y no poder traerlo conmigo–, aparcada detrás de mí, y ver la sangre impregnada en el asiento del copiloto. No sé como no choqué. O como no me tiré contra los barrancos camino a Reñaca. Esto no debería estar pasando. Pero ya ocurrió, ya está.

Salimos como cualquier día en la mañana. Tenía prueba, pero aún así me desperté tarde. Apurado, nudo de la corbata hecho, la mitad de la camisa abrochada, esa onda.
-¿No vai a tomar desayuno acaso? –me dice mi vieja, aún con pijama.
-Ni’ca. El viejo ya esta en la camioneta. Si no me apuro, cago.

Me cae bien mi viejo. Es tela, buena onda. Tiene ese no-se-qué que no tienen los viejos. Como que le falta esa petulancia, ese ego agrandado por haber sido adolescentes y conocerse como va a actuar uno. O ese olor un tanto pasado de moda, como de otro siglo. Pero pa’ que exagerar, tiene apenas cuarenta. Tampoco es tan viejo.
-¿Estudiaste huevón, o te estuviste corriendo la paja toda la noche?
-No hueví. Si me he matao pa esta prueba –simple y clara mentira.
-Más te vale. A la tarde necesito que me acompañí. Tengo que ir a buscar los papeles del viaje. Ya estamos más que listos. Un par de días y huimos de éste país de mierda.

No sé que responder. La verdad, el viejo siempre ha estado, desde que llego Pinochet al sillón, con la ganas de virarse. Con la pura idea de salir y no volver. Por eso se consiguió una salida con un amigo suyo que ahora anda en el consulado de Estados Unidos. “Los beneficios de ser exiliado”, como dijo mi viejo. A mi no me tinca la idea, como que bancarse todo lo que uno conoce y cambiarlo así de rápido y cortante por algo tan nuevo que llegue a asustar, es raro. Pero igual, para que mentir, emocionante.
-Bájate huevón, no te quiero repitente mierda. Te veo a las tres.

Me bajo y la camioneta se aleja su poco. El aire está cargado, pienso. Y me da un escalofrío que no se justifica. Que no tenía razón. Entro.

Tiro mi mochila en la parte de atrás. Junto a unos bolsos grandes que trae mi viejo, llenos de maderos para la chimenea de mi tía Inés, donde supuestamente debemos pasar después de hacer el trámite ése. Ya dentro, con el cinturón puesto, olvido haber sacado los Freshen-Up que compré en el colegio. Prescindo del asunto y me concentro en el camino.
La cosa anda peluda. Hace más de veinte minutos que estamos rodeando plaza de armas. Los milicos están tratando de detener una protesta anti-pinochetista. Parece que andan armados, el cuento no anda bien.
-Estos huevones, andan haciendo puras huevadas. Yo odio tanto al viejo como ellos, pero busco una huevá más certera, no ando hueviando en la calle como imbécil.
-Se ve brígido el asunto, ¿los papeles no pueden esperar hasta mañana?
-Tenemos que sacar las visas hoy. Puede que mañana estén vigilando a cada uno de los que piensan salir. Demás que ahora mismo lo hacen, pero con tantas protestas por la nueva constitución, están en otra. Es como el momento preciso, tiene que ser hoy.
Mi viejo es obstinado, pero si la pienso un poco al menos, tiene su razón. Onda, es EL momento de escapar y no dejarse sumergir en todo el asunto. En toda la mierda que se está acumulando y que espera explotar.
Se me viene a la cabeza el Riquelme, un huevón del cuarto B. Lleva dos semanas sin saber de su viejo. Está pa la cagá, destrozado a full. Piensa que lo fusilaron en La Ligua. Es como el caso más cercano que tengo a todo este asunto denso del “Chile de hoy”. Ése que la Yolanda Montecinos aseguró ir viento en popa. Pura mentira, cacho. Nada que ver.

Por más rodeos que intentamos, las calles están llenas de bloqueos de pacos. O por estudiantes vestidos con pinta de terrorista. Con sendas mochilas repletas de quien sabe qué. Esto no está nada bien. Me entran los nervios:
-Viejo, es mejor virarse, esto se va a poner brígido. Cácha la pintita de los huevones que hay.
-¡Por la mierda! Tendremos que buscar otra salida. Tení razón, esta huevá se va a poner color de hormiga.

Damos la vuelta, una vuelta en U que nadie se atreve a infraccionar. Todos hacen lo mismo, todos dan media vuelta para no verse metido en el caos que se avecina.
Y es en eso cuando se oyen los estallidos. A mi derecha un par de molotov explotan arrojando pedazos de vidrio mortales y chispas de la llamarada. Se oye un disparo. Dos. Un tipo que grita, los pitos de los milicos.

-¡Conchesumadre! Éstos huevones están armando hueveo. Afirmare huevón, vamos a tratar de salir de aquí.

Mi viejo está alterado. Yo tengo la adrenalina subida. Aceleró su poco, pero no se puede mucho: un taco de gente intentando huir y tipos que corren desesperados está desacelerando el asunto. Otro disparo, y con este el miedo aumenta otro poco. Otro más.

Ya pierdo la cuenta: comienzan a sonar como la lluvia. Se disparan solos, se vuelven comunes. Me veo testigo de cosas que no pensé ver: un tipo siendo apaleado por dos milicos. Hecho bolsa, pa’ la cagá. Tiene una poza que proyecta unos hilitos de sangre. Una vieja que intenta arrancar con una guagua en las manos deja un coche tirado en el suelo. Llorando, muerta de miedo. La guagua gritando. ¡Boom! Un tipo cae al suelo, eufórico, apagándose con un disparo en pleno pecho. Me asusto, me cago de miedo, a punto de llorar. A punto de gritar. Mi viejo no proyecta emociones. Está tan preocupado de escapar, tan lleno de miedo, tan saturado de adrenalina que ni habla.

-Mierda. –dice de pronto.

Miro hacia adelante. Unos milicos están bloqueando el paso, agrupando a los autos en una calle aledaña. Mira por cada ventanilla y los hace pasar a callecita que se pierde entre los edificios. De ahí los revisan y los echan del lugar. Se acerca a nuestra camioneta. Mira hacia adentro y luego, poco convencido, hacia atrás. Habla, se escucha poco, mi viejo baja el vidrio.

-¿Qué anda trayendo atrás?
-Maderas pa’ chimenea.
-Bájese de la camioneta, vamos a revisar. Vo también, cabro. Gutiérrez, vigila, tan sospechosos estos huevoncitos.

Me quito el cinturón y bajo de la camioneta. Mi viejo hace lo mismo. El milico le hace abrir atrás los bolsos y revisar entre las maderas si no hay armas o una huevá así. Gutiérrez me apunta con su fusil. En pleno pecho.

-¿Qué mierda hacen? ¿Para que me apuntan a mi hijo?
-Revise las maderitas no más.
-Pero dejen de apuntarlo, no hemos hecho nada.

Un disparo suena cercano. Miramos hacia el lugar y vemos como una masa de tipos con capuchas destroza una de esas vagonetas verdes con rejillas en las ventanas. Un milico pegando un tiro a un tipo es lo que nos desvió la vista. Un encapuchado viene y le pega un garrotazo en el hombro. Otro disparo. Gritos.
Dos apoyan detrás de él.

-Pónganse de rodillas al lado del auto. Cabeza pegada, no despeguen vista. Gutiérrez, vigila.

El milico se aleja, mientras nos deja a mí y a mi viejo pegados al auto, con la cabeza mirando al suelo, de rodillas. No evito tratar de mirar. Todos estos estímulos captando mi atención. Cagado de miedo, pero tratando de registrarlo todo. De asustado, de confundido.

-¡Mirando al suelo los dos!
-Podría dejarnos huir mejor en vez de estar apuntándonos con ese fusil.

El milico no contesta. Está más preocupado de darle órdenes al resto de los que están vigilando a otros en la misma posición nuestra. Otro disparo más. Cada vez más cercanos. Más fuertes. Más secos. El milico se asusta. Da órdenes a dos a su lado de detener a un grupo de alborotadores que se dirigen hacia acá sin dejar de apuntarnos. Otro disparo más.
Un milico que grita, mi viejo casi llorando. Yo con los ojos pendientes, absorbiéndolo todo, pero empapados, distorsionándolo todo una especie de pared acuosa. Igual viéndolo todo. Cagándome de miedo, pensando en estar por morir.

Sonido seco. Mis pupilas de achican a su mínima expresión. Mierda.

-¡Milico culiado! –grita un “combatiente” y arroja una molotov certera, que revienta en la nuca de Gutiérrez distraído, mirando hacia nosotros, ignorando sus espaldas. Grita como el demonio. Un grito de dolor inmenso, de desesperación.

Su fusil se dispara.

Veo sangre. Siento calor y reviso mi cuerpo. No es mía. ¡Mierda!

Con terror, con miedo, con dolor miro hacia mi derecha a mi viejo, sin expresión, sin color, sin vida. Y grito, lloro, tratando de negar la sangre, pensando que sea del milico y que mi viejo este sólo muerto de miedo. Sólo de miedo y nada más.

…

Grito fuerte, hasta que siento que mi garganta se rompe y cruje. Gutiérrez en el suelo con la nuca en llamas cerca del cuerpo sin vida de mi viejo…Dos milicos aún disparando, otro conchesumadre que tira una molotov y un imbécil que saca una hechiza y dispara hacia el vacío. Algo explota, mientras mi ojos, mis manos y todo lo mío revisan a mi viejo. Lo tocan, observan, sienten. Pero ya no está, no responde, no me insulta. No existe.
Ya no vive. Una metraca acompaña el último beso que le doy en su frente sucia. Una despedida que debió ser más larga. Más digna.
La emoción, la adrenalina, la rabia, la indignación, el odio, el odio... ése enorme odio por todos. Todo se mezcla, se fusiona, me pierdo. Me destroza.
Reacciono mal, animal, como sea.

Me paro un poco y corro, lo más rápido que puedo. Rodeo la camioneta y me siento en el asiento del piloto. Giro la llave, cabeza gacha. Arranca el motor, encendido, acelero.
Paso raspando una patrulla. Arrancando, levanto cabeza y evito chocar contra los autos y las paredes de la callejuela.

-¡Mocoso de mierda!

Adiós, viejo… Adiós…

Disparos…
Y más disparos.

Miro hacia abajo y al roquerío que podría acoger mi cuerpo al caer. Arrojo otro cigarro al mar… cae prendido, girando hasta tocar fondo. Pienso en la rapidez del asunto. En que todo esto fue tan rápido, tan inexplicable, tan maricón.

Estoy reventado. No puedo pensar en nada más que el haber estado tan cerca de escapar de todo esto. De haber podido huir y estar en un lugar un poco más seguro que este país de puta.

Tengo puesta la chaqueta de mi viejo, que estaba sobre los bolsones llenos de madera sin haber llegado a destino. Pienso en él, pienso en como se fue, pienso en la injusticia de su ida. Pienso en el maricón de Gutiérrez, pienso en los milicos de mierda, en los comunachos culiados, en los arrivistas de mierda, en políticos hijos de puta. Pienso en todo, en nada, en mi viejo. En el viejo, mi viejo…

Todo sigue retumbando en mi cabeza y no dejará de hacerlo hasta estallar. Hasta sentir mi cuerpo explotar. Cuando se haga mierda con las rocas y se bañe entre todas esas colillas danzantes en el agua.

Ya te veo, viejo.

Mirar atrás ya me parece incorrecto. Avanzo y siento ese desliz y la brisa y la adrenalina de saber que vas a morir.
La misma de hace un par de horas.
De saber que encontrarás la muerte.
De saber, que no hay paso atrás.
De saber…